Previous Entry Поделиться Next Entry
Как убить свой рассказ: часть 3
kpt_flint wrote in ru_2061
how_to_kill_story3.jpg

В прошлой части мы разобрали несколько логических противоречий.
А сегодня, для разнообразия, поговорим о гигантомании.

Синдром гигантомана
Поймали гопники пионера и говоpят:
— Ругайся матом, или бить будем!
— Hе умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь!
— Пи-пи-пиписька.
— И только?!
— Вагон пиписек!

(анекдот)


Многие авторы старались хоть тушкой, хоть чучелком, но напихать в рассказы побольше крутых и красивых объектов. В идеале — объектов, вообще уникальных в своём роде. Если в рассказе есть танк — то самой распоследней модели, шоб бахато и кинематографично. Если боевые действия — то не взводами и ротами, а целыми дивизиями и группами армий. Ну а что, массовки-то им не оплачивать, верно?

Если уж завод — то всем заводам завод. Даже какая-нибудь железная дорога — не просто железная дорога, а супер-пупер-инновационная, за триллиард денег, не меньше. С гигантским атомным (sic!) дирижаблем-краном в качестве парома на одной из переправ. Невзирая на здравый смысл: ибо красиво. Если космический корабль, то, опять-таки, не простой, а особо крутой (как будто просто долететь до Марса или Венеры — этого мало).

С персонажами — та же история. Если в рассказе есть спортсмен — то, как минимум, чемпион мира. Если учёный — то нобелевский лауреат, не иначе. Если врач — то тоже лучший в Европе. А уж если солдат — то сам Рэмбо отдыхает.

Будь они Майклом Беем и снимай они очередную часть «Трансформеров» — это бы, наверно, прокатило. Ибо «Трансформеров» затем и смотрят, чтобы глаз подхарчить. И там размер имеет значение.

Только вот для текста этот трюк не работает. Истинно вам говорю, товарищи авторы: у вас нет и не будет VFX-отдела, который вытащит на себе что угодно, лишь бы там имелись боевые действия и сложная техника. Единственное ваше оружие — это сюжет.

И вот что интересно: на ход сюжета большинство таких «апгрейдов» не влияют никак. Суть не в количестве «пиписек», и даже не в их калибре — а в том, какое значение это всё имеет для героев. Образно говоря, один старенький Т-64 может задавить вашего героя ничуть не хуже, чем целая дюжина новеньких «Абрамсов». А если не видно разницы, зачем платить больше?

Напротив, блёстки и стразы могут даже мешать, отвлекая читателя от главного: развития сюжета. И от взаимодействия героев, будь то любовная линия или уголовное дело — без разницы. А если текст перегружен подобными цыганскими понтами вообще сверх всякой меры, то у нас, читателей, замыливаются глаза. И мы просто перестаём их замечать. Ближайший аналог тому — баннерная слепота.

И, наконец, таким образом авторы мешают себе ещё немного приблизиться к читателю, отыграв несколько дополнительных очков доверия за счёт магической силы обыденности и эффекта узнавания. А это тоже чего-то стоит.


Кстати, многие авторы, для вящего усиления, любили выкрутить на максимум пафосность своего языка. А то и своих героев заставляли изъясняться подчёркнуто торжественно. Наверное, даже в уборной их героям приходилось толкать трескучие высокопарые речи. Получалось как всегда: натужно и неестественно.


Нас спросят: а как же старый добрый гротеск? Ведь это же он и есть?

Отвечаем: гротеск — отличный комический приём. Комедию мы обожаем, но большинство гигантоманских рассказов как раз отличались звериной серьёзностью. Их авторы ни разу не хотели смешить читателей. Однако, против собственной воли, они успешно применяли именно комический приём. Применяли по самым драматическим эпизодам своих «героических» рассказов. Поздравляю вас, граждане: вы только что превратили героику в клоунаду. Довольны?


* * *

Гигантомания поражала, наверное, каждую вторую конкурсную работу, но эта беда обычно шла не одна, а в составе целого букета симптомов. Так что подобрать чистый пример было непросто. Пожалуй, сгодится рассказ «Крылья подарит мечта». В нём гигантомания почти без примесей, хотя и не в самой тяжёлой форме.

Но и то — чего там только нет! И Супер-Пупер-Скоростной-Поезд, и Злобные Террористы, которые его пустили под откос, и Девочка Нина, чемпионка мира по художественной гимнастике и вообще суперзвезда, которая в этом поезде ехала. А так как Злобные Террористы ещё и отключили на дороге сигнализацию (и, видимо, отрубили всю связь), то Девочка Нина, как самая ловкая, залезает в кабину поезда и включает там сигнал тревоги, спасая уцелевших от столкновения со следующим составом. Да не просто так, а, конечно же, в Последние Секунды!

Думаете, всё? Не тут-то было: в Супер-Пупер-Поезде взорвались Супер-Пупер-Аккумуляторы (их там что, динамитом начиняли?), и Девочка Нина стала не только дважды знаменитостью, но и безногим инвалидом. Занавес, смена декораций!


А пока меняют декорации — насладитесь авторским языком.

>> Сообщение о чрезвычайной ситуации мигом передаётся от диспетчеров не только поездам, но и экстренным службам, и тысячи людей устремляются к месту катастрофы: помогать, лечить, спасать. Новость о катастрофе облетает весь мир. Гудят медицинские вертолёты, флаеры и квадрокоптеры. В небе замирают рыбообразные тела скоростных дирижаблей спецслужб. Сверху им открывается страшная картина изломанного тела, сброшенного с магистрали экспресса….
© автор


Это не какой-то особый кусок: так написан весь текст. Выспренно-пафосным «высоким штилем». Такой язык увеличивает накал ненужного гротеска ещё сильнее — со всеми вытекающими.


Так вот, Девочку Нину везут в Москву, в больницу. На (sic!) Специальном Медицинском Экспрессе. Там её будут лечить Лучшие Врачи, а потом Лучшие Психологи, ну и так далее, в том же духе. Ходить она так и не научится, зато, при помощи советского государства, преодолеет последствия травмы другим способом. А именно — переедет на Луну и откроет там новый вид спорта: воздушную гимнастику со специальными крыльями. И всё у неё будет хорошо.


* * *

Хочется спросить: а будь девочка-героиня не супер-пупер-чемпионкой, а обычной ученицей спортшколы, то как бы это изменило сюжет? Есть мнение, это сделало бы сюжет только сильнее. Да, на неё не будут нацелены телекамеры центральных телеканалов — но кто бы помешал автору нацелить на неё свою «телекамеру»: свой авторский взгяд? Есть мнение, не помешал бы никто.

Зато это прибавило бы к ней читательского сопереживания: на нас, читателей, тоже камеры не нацелены. И большинство из нас никогда не станет первым ни в одном деле, ни в одном бизнесе и ни в одном виде спорта. Просто потому, что первых мест мало, а нас, людей — много. И мы всё-таки недостаточно глупы, чтобы этого не понимать.

И если бы девочку выхаживали не самолучшие врачи, в порядке высшего приоритета, а врачи просто хорошие, в обычное рабочее время (а то и в нерабочее) — то и это бы сюжет никак не изменило. Зато добавило бы рассказу главного: художественной достоверности и читательского сопереживания. Потому как у большинства из нас никогда не будет столько денег, связей и социальной значимости, чтобы наши бренные тушки заинтересовали врачей-суперзвёзд.

А самое главное (особенно, если убавить пафосность авторской речи хотя бы втрое) — читателям не пришлось бы останавливаться, чтобы просмеяться. Или чтобы проплакаться: не за Девочку Нину, а за хороший, сильный сюжет, который автор похоронил под грудой мусора.


* * *

Писатели нас спросят: нет ли здесь антисемитизма презвзятости? Вроде бы, в «Крыльях» ведь не было совсем уж аляповатых объектов? И поезда скоростные в мире существуют, и с террористами полный порядок, и девочки-спортсменки ещё не перевелись? А кой-какие сюжетные ходы и в нашей истории прототипы имели?

А очень просто: даже если ни один из «ярких объектов» в отдельности и не был убийственным — собранные в одну кучку, они легко перекрывали критическую массу, и наши истерзанные мозги обжигало радиоактивным паром. Со всеми вытекающими.


В общем и целом — каждый раз, когда русские авторы косят под цыганских наркобаронов, в мире умирает 1 маленький кролик.
Пожалейте этих маленьких кроликов.





P.S. В следующей части мы расскажем о надувных героях. Оставайтесь с нами!



Браво!
С удовольствием читаю))

Дык, писано слезами и кровью из наших читательских глаз.

*сотонински рж0т*

Edited at 2016-06-03 20:04 (UTC)

"Гудят медицинские вертолёты, флаеры и квадрокоптеры. В небе замирают рыбообразные тела скоростных дирижаблей спецслужб."

Эти идеи часто претворяют в жизнь - "покупают дирижабли" заместо лишней машины "скорой" в какую-нибудь деревню.

Я начинаю понимать почему моя откровенно слабая каляка-маляка дошла до шорт-листа :-)

Других писателей у нас для вас нет. ©

Отличные обзоры. Аж зачитал целиком "Крылья подарит мечта" :) Настоящая советская фантастика, с детства такого не видел.

[наглого офтопа псто]

Кстати, давно хотел спросить: как называется такой случай, когда авторы описывают какое-то событие (например, ограбление банка) -- но почти никак не интересуются личностями тех героев, которые в нём участвуют? В смысле, их не интересует, что это за люди, им важно только то, что они могут схватить мешок с деньгами и унести ноги?

Edited at 2016-06-03 21:00 (UTC)

Может, сделаете специальный тег "критика"? А то не очень интересно эти разборы читать.

А, он уже есть, не заметил. Прошу прощения.

Приведенная вами цитата не что иное как отсылка к Мальчишу кибальчишу.

Наверно наконец заменил С-300 на С-400 Противолитературной обороны. Это бодрит. Хотя гвозди сделаны по стелс-технологии.

Прям описываете серию книг Гиперион.

Какие ваши доказательства? ©

: 3

(без темы) (Анонимно) Развернуть
>>Так вот, Девочку Нину везут в Москву, в больницу. На (sic!) Специальном Медицинском Экспрессе. Там её будут лечить Лучшие Врачи, а потом Лучшие Психологи, ну и так далее, в том же духе. Ходить она так и не научится
-
господи, какое DNIWE.
Я уж думал у тройки DNIW from a deep - первое место по DNIWE - ан нет.
-
– Три… – на этом отсчет и прекратился. Ослепительная вспышка, горизонт куда-то провалился, хвост нашей посудины ткнулся в поверхность, и мы покатились, во все стороны летели куски корабельных конструкций и оторвавшиеся десантники. Наконец, после продолжительного скольжения по скальному грунту, мы остановились, и я попытался освободиться, но ногу мне придавила рама. Страшная боль и треск, когда балка переломила мне кость. Засвистал воздух, покидая поврежденный костюм. Потом свист прекратился – заработала аварийная система. Еще больше боль, и уже больше не было боли, и я откатился в сторону, обрубок ноги тащил за собой полосу крови, которая замерзла блестящей черной лентой на тусклой черной скале. Во рту был медный привкус, и перед глазами встал красный туман, потом туман стал коричневым, как речной ил, потом почти черным, и я потерял сознание. «Таблетка сработала, как ей и полагалось, – подумалось напоследок. – Это не так уж и страшно».

В задачу боекостюма входит спасти как можно большую часть вашего тела. Если поражена рука или нога – одна из шестнадцати острых, как бритва, диафрагм немедленно закрывается с силой гидравлического пресса, аккуратно отсекая пораженную конечность и запечатывая обрубок, прежде чем вы умрете от взрывной декомпрессии. Потом медсистема прижигает рану, восстанавливает потерю крови и наполняет вас химической природы счастьем и препаратом «антишок». Таким образом, вы или благополучно умрете через некоторое время, или, если ваши товарищи выиграют бой, будете доставлены в лазарет корабля.
**
Сначала врачи занялись самыми тяжелыми ранениями. До меня очередь дошла через несколько дней. Когда я проснулся после операции, оказалось, что прямо к культе присобачили протез – больше всего он был похож на костяную ногу, сделанную из блестящего металла. Чертовски неприятно было лежать вот так – с металлической ногой, засунутой в мешок из прозрачного пластика. В мешке струилась какая-то жидкость, и провода от протеза бежали к машине на дальнем конце постели.
**
Вошел медбрат.

– Как вы себя чувствуете, сэр?

Я едва не сказал ему, чтобы забыл про «сэра», я решил, что на этот раз в армию меня они не заманят. Но может, ему нравилось, что я старше по званию.

– Не знаю даже, болит немного.

– Погодите, она еще припечет вам. Вот как нервы начнут прорастать…

– Нервы?

– Ну да. – Он повозился с той машиной, проверил показания индикатора. – Как же нога может быть без нервов? Просто тогда будет болтаться, вот и все.

– Нервы? Обычные нервы? Значит, если я дам ноге приказ «согнись», она согнется?

– Ясно, что согнется. – Он с усмешечкой посмотрел на меня и снова занялся индикаторами.

– Ну и чудеса. Протезирование, видно, шагнуло далеко вперед.

– Проте… как?

– Ну, это, искусственные…

– А, понял, как в книжках: деревянные ноги, руки, крючки…

Интересно, кто его взял на работу?

– Ну да, протезы. Как вот эта штука у меня на обрубке.

– Сэр, – сказал он, опуская пружинный блокнот-доску, в котором делал пометки. – Сэр, вы, видимо давно не бывали дома. Это будет обыкновенная нога совершенно обыкновенная, только она ломаться не будет.

– А руку тоже могут заменить?

– Ясно, что могут, любую конечность. – Он снова взялся писать. – И печень могут новую, почки, желудок, все, что угодно. Сердце и легкие еще только учатся делать, пока заменяют механическими.
-
«Бесконечная война» или «Вечная Война» (англ. The Forever War, 1974)
-
сейчас же уже выращивают органы, научились сигналы нервов перехватывать и запихивать в ЭВМ. А тут ..




Edited at 2016-06-12 18:08 (UTC)

Мегапафос задним числом

Если "Крылья подарит мечта" такая откровенная лажа, зачем её было тащить в избранное, не смотря на массу критики и замечаний? Это вы теперь подгоняете подборку произведений под свою критику, или тогда лажали (в упор не видели очевидного)?

Re: Мегапафос задним числом

В шорт-лист "Крылья" попали потому, что под кучей патетического мусора таки да, лежит неплохой сюжет. Был бы автора хороший соавтор-стилист — были бы шансы и за призовое место побороться.

А в качестве примера сюда "Крылья" попали потому, что там гигантоманство встречалось в более-менее чистом виде. А не как везде, в составе букета симптомов. А такой пример всегда нагляднее.

P.S. Вы будете смеяться, но мы пишем эти заметки не для того, чтобы над кем-то поглумиться. А для того, чтобы наши участники (бывшие и будущие) лучше понимали, чего от них хотели и хотят. И как вообще работают читатели вообще -- и наша конкурсная комиссия в частности.

^__^

Edited at 2016-06-20 11:58 (UTC)

О гигантомании

(Анонимно)
А как же быть с Титаником?
В 1912 году году он отправился в свой первый и последний рейс. И был он самый-самый, и супер оснащенный, да и в путешествие на нём отправились тоже не простые люди. И произошел с ним казус.
А вот теперь переместить это на 150 вперёд.
Почему не может быть этакий корабль класса космический. Может первый круизный лайнер на Луну. Или в путешествие по Солнечной системе.
Гигантизм это приём и думается хороший приём. Другое дело, что использовать его надо с умом.

читателям не пришлось бы останавливаться, чтобы просмеяться.(с)

У меня от стилистики аффтара глаза закровоточили. А если меня склероз не подводит, в комментах он всех, кто его "авторский стиль" критикнул, поименовал завистниками.

Ай-ай батенька. :) Врать-то не хорошо. :) Завистниками не поименовал. (Это легко проверить просто посмотрев оные коменты ;), так что лечите свой склероз. ) Просто отметил "группу поддержки" другого участника, за которого массово пришли голосовать.
Так что "передергивать" не надо. Не красит это вас ;).

Edited at 2016-07-05 06:14 (UTC)

Чет отрывок из былычевсих "Ста лет тому вперед" вспомнился.)

- Странно, - перебил Алису Коля Сулима. - Все, по-твоему, должны
стать знаменитыми и великими. А кому же быть обыкновенными?
- Но это же сказка, Коля, как ты не понимаешь? - воскликнула Лариса.
- Я могу стать и не очень великой актрисой.
- Нет, вы не правы, - сказала Алиса, - мне лучше знать. Я из
будущего. В будущем не станет обыкновенных людей. На Земле будет жить пять
миллиардов исключительных, знаменитых, одаренных людей. И среди них, - тут
Алиса коварно улыбнулась, - будет только один обыкновенный человек - Коля
Сулима. К нему специально будут приезжать на экскурсии из других стран. Он
будет самым обыкновенным в истории человечества чемпионом мира по шахматам
и изобретателем машины времени. Теперь ты удовлетворен?
- Разумеется, - сказал Коля Сулима.

>> воздушную гимнастику со специальными крыльями

Я один вспомнил Футураму в этот момент?

А вообще мне кажется, что часть авторов присылали вам откровенный стёб just for fun.

>> А вообще мне кажется, что часть авторов присылали вам откровенный стёб just for fun.

Разумеется, присылали. Но читателю-то от этого не легче!

Да, смешно, конечно автор нагнетал.
но :) Ваш разнос данного автора не настолько же Сверхпафосен? Нет? :)
Всякие (sic!), фотографии кроликов и прочий подобный гротеск.
Имхо, вы недалеко от него ушли. Не забронзовейте окончательно.
Пожалейте глаз "просто читателя".


Re: Гротеск

Ну, мы старались рассказывать об этих вещах с капелькой юмора. И сами гротеском пользовались сознательно и злонамеренно.

Видимо, у нас не получилось. = (

Edited at 2016-07-01 13:22 (UTC)

?

Log in

No account? Create an account